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老公+老婆=永远の幸福❤

关于洗碗

老公:你去洗碗。
老婆:好。
老公:那怎么还不动啊?
老婆:我头疼。
老公:懒死了,不让你洗碗你也不头疼。

老婆:真的!一想到要洗碗我就头疼。
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关于真话
老婆:你看,那女孩多好看。 
老公:好看什么呀。 
老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致! 
老公:好看好看。 
老公:哎,你别走啊,怎么不理我了?
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关于起床 
老公:起床了,起床了,你不说今天要早起开会嘛。 
老婆:别说话,我再睡一会。 
老公:快起吧,要不该迟到了。 
老婆:你别碰我!我要睡觉!! 
老婆:呀!都该迟到了!你怎么叫我的!
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关于吃东西 
老婆:这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。 
老公:我不爱吃话梅。 
老婆:不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的! 
老公:这鱼挺好吃的,来。 
老婆:你的脏筷子碰过的,谁吃! 
老公:那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我? 
老婆:那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?! 
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  关于离婚 
老婆:咱们要是离了婚,房子归我,我的钱我也得拿走。 
老公:那我的钱呢? 
老婆:你的钱都是我的钱,你有什么钱! 
老婆:还有,离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯,如果你再结婚了,那就给我60%就成了。 
老公:老婆,我决不跟你离婚!
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关于买衣服 
老婆:这衣服好看吗? 
老公:好看。 
老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家! 
老婆:那衣服好看吗? 
老公:不好看。 
老婆:你就舍不得给我买! 
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关于干家务 
老公:咱们把家务分分工吧。 
老婆:好。首先,脏活累活得男人干吧,比如擦地、刷马桶、擦桌子...... 
老公:这对。 
老婆:你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗...... 
老公:这......行! 
老婆:男主外,女主内。和外人打交道的活得你干吧,买菜、交水电费、取报纸牛奶...... 
老公:行,行,那你干什么? 
老婆:别着急呀。厨房里油烟这么大,可毁皮肤了,做饭得你干吧。 
老公:你就告诉我你干什么吧。 
老婆:我也有很多要干的呀。我可以陪着你,监督你,赞美你,安慰你...... 
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关于孩子 
老婆:咱们要个孩子吧。 
老公:行。 
老婆:那你喜欢咱们的孩子吗? 
老公:喜欢。 
老婆:那不行!你就得喜欢我一个人! 
老公:好,好,就喜欢你一个人。 
老婆:那我的孩子你凭什么不喜欢啊! 
老公:咱们......还是别要孩子了。
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关于男女平等 
老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等? 
老婆:行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年,再平等,才是真正的平等呢。别急,再过几千年,咱们家就平等了。
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关于幸福 
老婆:你娶了我是不是特幸福? 
老公:没觉得。你又不讲理,又不干活,还老折腾人,我怎么幸福啊? 
老婆:这就是你的幸福啊。我不讲理,要不是我牺牲自己,能反衬出你的宽容大度吗;我不干活,就培养出了你呀,艺多不压身,你能力强还不好;我折腾人,那你的生活多丰富多采呀,你看,你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。
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关于喝水 
老婆:老公,我要喝水! 
老公:我给你倒去。 
老公:哎,这水杯不就在你手边嘛,没看见? 
老婆:看见了,我就是想让你递给我。 
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关于领导 
老婆:我在外面不是领导,在家里就得当领导。你在外面是领导,在家里就得被领导。 
老公:那我要是在外面当不成领导了呢? 
老婆:一个男人,在外面看人脸色,回家来拿老婆耍威风,算什么男人!
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关于讲理 
老公:你不讲理。 
老婆:和你我从来就没讲过理,家就不是讲理的地方。再说你是男的,还比我大15个月零六天呢,你得让着我。
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关于钱 
老公:以后我挣的钱按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样有积极性。 
老婆:好。 
老公:那我给你百分之多少? 
老婆:百分之一百二。 
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关于睡觉(一) 
老公:你那么小人,怎么占那么大地儿! 
老婆:那当然,我得翻身,还得伸懒腰呢!
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关于睡觉(二) 
老婆:咱们盖那个双人被吧。 
老公:别!那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧,心里踏实。 
老婆:哼,你就是自己盖,到明天早上照样也得被我裹走! 
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关于中心 
老婆:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。 
老公:那我在我们家也一直是中心。 
老婆:可我这中心比你那中心重要。 
老公:为什么? 
老婆:因为我是千金,你只是个小子。
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关于主意 
老婆:咱们出去玩吧。 
老公:好,你说去哪儿就去哪儿。 
老婆:我要有主意还和你说! 
老公:我出的主意你从来都不同意呀。 
老婆:我不同意的那叫什么主意呀,那叫敷衍!你得不停地有主意,直到我满意为止。  
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 关于打电话 
老婆:你为什么不给我打电话?! 
老公:倒打一耙!今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天,还是我打给你的。 
老婆:我是说过,可我又改主意了。张爱龄说:女人有改主意的特权。 
老公:那你改主意没和我说? 
老婆:我说了,我心里说的,谁让你和我心灵不相通的。
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关于异姓朋友 
老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。 
老公:行,我也交个女朋友。 
老婆:不行! 
老公:凭什么你行我不行呀。 
老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵架,不利于家庭安定。 
老公:那我也心眼儿小。 
老婆:一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说!
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关于心情 
老婆:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量。 
老公:那我干活心情也不好。 
老婆:你的心理承受能力应该比我强,因为你个子比我大,心脏也应该比我大!
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关于拿东西 
老婆:这个袋子你也拿着吧。 
老公:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗? 
老婆:那我还挽着你呢!你100多斤呢,我拿的东西不比你拿的东西重多了。
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 关于散步 
老婆:咱们一直散步到那条马路吧。 
老公:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。 
老婆:没事,你背我回来。 
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关于婚外恋 
老婆:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗? 
老公:不会。 
老婆:为什么? 
老公:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个!
 老婆:小妞,过来陪大爷乐呵乐呵 
老公:你又皮痒了是不? 
老婆:嘿,还挺厉害,大爷我就是喜欢你这种象男人的妞! 
老公:....... 

老公:老婆,我回来了 
老婆:呦,客官,您来啦,看上我们这哪个姑娘啦? 
老公:你又犯病啦? 
老婆:放心,我们这的姑娘绝对正点! 
老公:我*,我就看上你这个老鸨了! 
老婆:这个,奴婢卖艺不卖身 
老公:卖艺也行! 
老婆:奴婢家传无痛阉割,客官要不要试试? 
老公:...... 

老公:这回我是真生气了! 
老婆:我已经道过歉了呀,老公别生气了嘛! 
老公:我不要你道歉,我只想听你说句你爱我,可你就是不说! 
老婆:我爱老公就和太阳从东方升起,人类要呼吸空气一样的自然,你见过谁每天看见太阳就喊,哇,太阳升起来也耶!谁每天呼吸的时候喊,哇,我呼吸到空气了耶!所以啊,我爱老公也不需要天天对着你喊,哇,我好好爱你耶! 

老公:啊...... 
老婆:疼啊? 
老公:废话,你咬你自己一口试试,能不疼吗? 
老婆:老公,人家说爱之身痛之彻,我只是想证明你到底有多爱我嘛~ 
老公:那你也让我咬口让我也证明一下吧,老婆! 
老婆:(楚楚可怜的)疼在你手上痛在我心里,我都痛到心了,你忍心再让我雪上加霜吗? 
老公:......